Российское информационное агентство
поиск по статьям и новостям

Детские капризы. Как реагировать?

13.09.2017, 21:09      Новости Трёхгорного
Ok.ru

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Объяснений этому множество.

Это и незрелость структур головного мозга, отвечающих за управление эмоциями, поведением (именно поэтому реакции ребёнка могут быть такими частыми, такими бурными), и неспособность взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, что выглядит как эгоизм, и неспособность оценить ситуацию с точки зрения перспективы её развития (именно поэтому дети часто настаивают на том, что им далеко не на пользу), и недостаточный уровень развития речевых навыков, мыслительных способностей, что не позволяет им объективно описать, а главное аргументировать свои потребности, понять и принять наши аргументы.

Иногда за капризами может стоять хронический душевный дискомфорт, связанный с неудовлетворенностью базовых потребностей во внимании, любви, безопасности и другие. Поэтому каприз для малыша – это практически единственный, реально возможный способ заявить о своих потребностях и попытаться отстоять свои интересы.

Капризами, как правило, называют бурные проявления гнева и злости, когда ребёнок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается царапается, иногда даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены могут происходить с разной интенсивностью, продолжительностью и периодичностью.

Наша неверная реакция на капризы – наиболее частая причина закрепления такого рода поведения у детей, поэтому каждому родителю важно научиться эффективно реагировать в подобных ситуациях.

Как же реагировать на капризы ребёнка?

Сохраняйте спокойствие . Дети легко «заражаются» чужими эмоциями.

Будьте последовательны : если уж вы решили что-то не дать, не позволить, то стойте на своём. Малыш должен убедиться, что его капризы не ведут к положительному результату. Не создавайте ситуаций, где ребёнок добивается своего слезами, агрессией или каким-либо другим нежелательным поведением. Иначе он решит, что это «хороший» способ. Стойкости вам добавит понимание того, что капризы тормозят развитие ребёнка, причём, правило это не имеет исключений.

Следите за тем, чтобы в ваших взаимоотношениях с ребёнком «можно» было больше , чем «нельзя», «да» звучало чаще, чем «нет». Но и не превращайте жизнь ребёнка в сплошное «можно». Помните, что для успешной адаптации к социуму, ему важно научиться учитывать интересы и потребности других, ориентироваться на правила.

Налагая какой-либо запрет или ограничение, не забудьте показать и то, что в этой ситуации позволительно . Назовите несколько вариантов. Например: «Бегать сейчас нельзя, но ты можешь поиграть в кубики, заняться лепкой, помочь мне мыть овощи для салата».

Во многих случаях можно перевести нежелательное действие ребёнка в социально приемлемое или даже социально желательное. Например, «Я вижу, что тебя заинтересовала кошка. Кидать камнями в неё нельзя — ей больно. Ты можешь поиграть с ней верёвочкой — посмотри как… Или угостить её нашей булочкой». Ещё один пример: «Ты сегодня в красивых туфельках, от воды они размокнут. Давай сходим домой и обуем сапожки, в них будет удобно ходить по лужам / Давай посмотрим какая глубина у этой лужи… Может быть нам в этом поможет эта палка…».

Если ребёнок так сильно возбуждён, что не реагирует на Ваши слова — оставьте его в покое , сделайте вид, что у Вас есть более интересные и важные дела, чем его каприз. Дайте ему отвести душу и не одаривайте его в это время своим вниманием, причём, как положительным (например, уговоры), так и отрицательным (например, нравоучения, гнев, запугивание).

Имейте в виду, что гнев ребёнка — это, в какой-то мере, лишь попытка убедить Вас и весь мир, что у него “жестокие” родители. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы в момент каприза у него не было зрителей . Можно попробовать ребёнка увести от «зрителей» (маленького можно унести на руках), иногда можно попросить самих «зрителей» удалиться из поля зрения ребёнка. В некоторых ситуациях вы можете оставить капризулю одного в комнате, сообщив ему, что он сможет выйти тогда, когда успокоится.

После того, как ребёнок успокоился, Вы можете вернуться к привычной жизни или спокойно поговорить с Вашим сыном или дочерью о том, что произошло : «Теперь мы можем с тобой всё обсудить. Чего ты хотел?…». Не забудьте уверить ребёнка в своей любви к нему и ещё раз объясните ему почему вы не можете или не хотите сделать то, что он просит. Выразите понимание чувств и потребностей ребёнка: «Я понимаю, что тебе хочется, чтобы … И ты же сам понимаешь, что …»

Важно помнить, что бурная эмоциональная реакция начинается не одномоментно. Внимательный взрослый может заметить первые признаки начинающейся бури. Вот малыш насупился, вот он втягивает голову в плечи, может быть его ручки начинают сжиматься в кулачки… И в этот момент важно успеть похвалить: «Молодец, ты сегодня отказ переживаешь, как настоящий мужчина, спокойно и с достоинством! Ты можешь собой гордиться!». 90% мальчиков, в независимости от возраста, после подобных слов, действительно вернутся к конструктивному поведению.

Попробуйте остановить бурное проявление протеста ещё одним высоко эффективным способом. Как только ребёнок хоть на пару секунд успокоится (даже если просто для того, чтобы перевести дыхание и начать с новой силой), скажите ему подкрепляющую фразу: «Хорошо, что ты успокоился» или «Молодец, сегодня ты уже совсем мало плакал, я вижу, что ты уже научился быстро успокаиваться».

Имейте в виду:

Если вы по каким-то причинам уступили капризу ребёнка («На, только отстань от меня», «Ладно, только успокойся»), то знайте следующий раз он будет кричать ещё громче и ещё дольше.

Гораздо легче справиться с первым капризом, или с шестым, чем с сотым или двухсотым.

В ситуации же, когда капризы уже стали постоянной составляющей поведения ребёнка, наоборот, вам будет легче справиться с десятым капризом, чем с первым и с двадцатым, легче, чем с десятым.

И самое главное – не переставайте любить своего ребёнка, даже когда он кричит, топает ногами, выкрикивает неприятные для вас слова. Ведь он только учится жить в этом мире, учится соотносить свои потребности с потребностями других людей. Будьте для него достойным учителем — образцом спокойствия, рассудительности и вариативности в поведении.

Психолог Цуркан Светлана //  http://savohka70.wixsite.com/tsurkan/single-post/2016/05/29/Детские-капризы-Как-реагировать-1

Источник: trktvs.info
 Читайте также:
Мнение редакции интернет сайта yodda.ru никогда не совпадает с мнением, высказаным в новостях.

Пользовательское соглашение   |   Контактная информация   |   Города   |   Отели
Copyright © 2014-2016 yodda.ru - региональное информационное агенство
Яндекс цитирования